我的身体已经在走下坡路了，智商、体力、意志力，等等。
我渐渐感到一个我在一点一点地失去对让我不舒服的事情的承担能力，这主要是一些亲密的人带来的压力。小时候形成的照顾者、体谅者、支持提供者，以及以此对他人形成的印象，我可能渐渐将无力承当。
下次我可能会直接拒绝去泡澡。综合起来，我不想去。但似乎我是应该去的，而且泡澡也的确是一种舒服的享受。但是我前面拖延的工作并没有完成，需要那天赶工。
现在手头有个windows电脑，我觉得我可以下载一些游戏来玩儿，打点真正的游戏，比刷视频要强。另外我也需要一些对游戏的理解。
我觉得要踏踏实实地记录一点事，然后可能又要回到纸质的本子上，因为在这里终究是公开的，虽然被看到的可能性很低，但这就像没有锁门一样。
早晚有一天我会掉进只说实话的平地上，因为只有那样我才能舒服。
今天晚上打算看GK的比赛。如果这比赛很难看，我看会可能会看睡着，那时候也就不看了。
比赛结束了，要说是个很好的故事，GK打赢了GK，看到后面才意识到青枫也去了WE，也就是老GK的上中野三人组又合体了。然后这支WE打赢了DRG，真是太有趣了，太会发生了。
我感到非常非常压抑。现在唯一所仰仗的就是手机里还有电。星马克已经关门，我来到了外面的长桌，但是电源是没电的。
我在豆瓣上说话，非常非常不喜欢被田看到。今天她又说了什么“我受妈宝男伤害”之类的屁话，我非常非常讨厌她。但我只是说“不想听你说这些”。
今天在星巴克喝了一大杯咖啡，然后看比赛，似乎又回到了某种我熟悉的生活。也许最后我会缩回到最平庸的那种生活的壳里，以使自己感到安全，最重要的，不要再受到亲人的指摘。这篇商业作品已经快把我写废了。没有读者，感到绝望。我也一点没有去豆瓣宣传作品的动力。
我想按我以前的感觉来活，如果田田想发疯，就让她去发疯好了。
去改了快捷键，浏览器切换tab又能正常切了。又回到了从前。
我很渴望回到从前。
折腾许久的focuswriter也带不来什么好的体验，最终我大概还是回到vim。也许还会再试试sublime和atom。现在我写日记用的界面是之前调好的绿色界面，其实这个界面就非常好，根本不需要任何别的矫情。
目前的一个选择是去那家24小时的霸王茶姬，然后我会尝试待到一个想走的时间。从国贸走过去，也就一小会儿。
显然，我这个恋爱谈得很痛苦，在日常中，不好的部分会被放大，无论是我的还是她的。她经常能够明白我的在想什么，但她往往还是按照她想的行动。就拿最近这次自助餐来说，如果坦诚地说，我还是觉得是我在陪她。因为我完全不想这样吃自助餐，看她不断拿食物是一种煎熬，我最大的错误是认为我有吃掉它们的责任，她是绝不会为我来考虑这些的。说到底，去吃一个一人149的东西，对我而言是一种折磨。我既不愿吃这么多，又要顾及她出钱这件事，还要去完成不浪费的执念。
每天都像是睡着一样。
每天。