这几天帮田老师搬家，要说也没干什么重活，几包东西提上楼而已，今天感到自己不是自己的那种疲惫。
今天几乎完全浪费掉，完全不能进行一点点后面的生活。
我感到进行不下去的东西终究进行不下去，怎么勉强也不行。
我甚至连这样一篇文章都不知道要如何去写了。我所有“委婉”的表达都在伤害自己。不知道是不是所有的问题都集中在收入这一件事上，或者说所有的事情都是收入这一件事的外显化。我至今无法想像爸爸在那天骑车带我回家，我坐在前座上时，对我说的那句“爸爸失业了”时是怎样的压力与心情。说到底，我完全不了解他。有一种无法真正走进他内心的感觉，有时候，哪怕是个陌生人，我都能在一瞬间完全感同身受他的那种感受。
我当一个情绪承担者的习惯太久了，不知道是不是应该去转去这一行。问题在于，我自己对于自己，尚无法疗愈。很多事独自就是无法完成的，无法早起锻炼和无法抱起五百斤巨石一样客观，但前者总会让人认为是精神问题。
今天我也不知道要如何入睡，一点点小说也写不进去，既不饿又没有不饿。
一时间我有点想把护照换了，然后7月底去越南。
在不上班的时间里，所有的闲都变成了焦虑，我一点点闲的资格也没有，最终就变成了每日的蹉跎。
我对每月收入的预期就是两万人民币。
6-20 19:56
几乎什么也没做的两天，基本上就是刷视频，这会儿在鲁谷路星巴克。今天终于把东西全搬完了。
刚才去下了一局象棋，速胜。