大概之前升级node出了问题，执行日志目录下的new失败，进一步，执行一个空的node也不成功。
万物的变化都有征兆，上次回家我有一种奇特的感觉，那便是我不能再修好任何东西，我感到这是某个事情的分水岭，但我也说不清楚。果然，无论是曾经修好过的体重秤还是已经查出问题所在的小电炉，我都没能再修好。田田拿来的那个小米电热水壶，更是连底盖都无法卸开。
电脑上node的坏掉，似乎预示着我以后再也不会正经地去写程序。由于node坏掉，我让chatgpt写了一个同样功能的python脚本，我觉得我的英文写得非常糟糕，然而它的程序却实现得丝毫不差，完全不用调整，直接就运行成功了。
昨天在国贸蹉跎一天，也算是提交了合同。然而最大的收获是知道了日本男篮的控球后卫，只说他日常训练的一个小方面——投进600球，就足以让我这个在人间混事的东西显得如同行尸，每日身体如同一台没油的机器，根本就动不了一下，脑子里只想着再来一局游戏，以至于只得把游戏卸载。
我非常深切地明白，我没有那么爱田田，或者说，也许我是爱她的，但我日常经常出现这样的感觉，她总是莫名地无声无息，而有声音的时候，我感到的常常是干涉、控制和索取。最近发生的事是她生病，而我为她所做的事全都落了埋怨（我没有按她说的去买“抗病毒口服液”——因为根本就没这种东西，也不让她吃消炎药，因为她的症状并不能确定是细菌感染，而只是让她喝感冒清热颗粒——后来医生表达了赞同），直到看了医生，才证明我说的、做的是更科学的。而即使这样，从医院出来的时候，她还在埋怨医生不让她挂吊针。虽然我早就知道她对于医学常识严重缺乏，但似乎她早已形成了基于这个基本面的生活方式，当她在告诉我“身体总是不太好，不是这里有问题就是那里有问题”时，我实在无法回应，因为在我眼中，她无论是饮食、睡眠、运动、看病，都缺乏基本的正确意识——这和有正确的意识但无法做到不是一回事。我不知道怎么表达对未来带孩子的担心，不管怎么样，她自己的女儿也健康地长成了个小学生。而最让我心寒的是，医生在开完诊断单子后说让她买口罩，我陪她做完检查，去售卖机买口罩，那个售卖机有问题，半天打不开门，我看准电锁松开的机会拉门才打开，结果发现她只拿了一个口罩，我根本没想到她会连比做我也买一个都没想到，毕竟我们是在发热门诊，我赶紧说“也给我一个”，然而她已经把门关上了，并且根本没听到我的话。我很心寒，去看了检查报告出来没有（没有），然后就自己去买口罩，因为心情糟糕，扫码时手机掉在了地上，磕破了屏保膜（还好贴了膜）。
口罩这种事也并非一次两次，然而由于决定让这个关系继续下去，之前的事我也都忘记了。但我还是能回想起来刚拔完牙，最难受的时候她也完全想不起来问。这些细节足够让我去判断她的某一个侧面，而未来当一些足够影响人生走向的大事发生时，她也一定会有相同的自私表现，而我则将陷入巨大的艰难，那时候我就只能自作自受——我早已知道她是这样的人，但还是选了她。
包括我回来陪她在内，对我而言都是对妈妈的背叛，无论我妈对与不对，背叛却是一定成立的，我必须去忍受这种内心的煎熬，忍受生活的虚假。
外面下着大雨。最近这几天，我所有的修行都停止了，或者说，消失了。昨晚坐公交而回，在高架上下车，往下看了一眼，二十米的高度让我胆寒。我执已经完全重新占有了我，如同一团巨大的粘胶。
小说已经快签下来了，合同正在审，接下来就是几个月的写作。
今天下午在汉堡王炼丹，成果不能说完全没有，但也和没有差不多，唯一的好处是几乎完全沉浸。人物号还是佛性去做，美图号就奔着活动搞点创意，能怎么样就怎么样吧。天已经黑了，不知道雨什么时候能停。我有点想深深地沉浸着写写小说，或者别的什么。今天就先这样吧。