今天田田发过来了一篇《我们内心的冲突》，作者是卡伦霍尼。 。 按照这种理论，我是个典型的神经症患者。
这两天改为早起，虽然睡得和在北京时比也算早，但也要将近0点，而一大早就会面临妈如滔滔江水一般的话。大概是起得太早，胸前发紧的状况又出现了。刚才妈在抖音上看到个羽毛球运动员在赛场当场猝死的消息，连连叹息，我只觉得我离这一刻也没有多远了。
虽然近一年我也更多地看破了生死，但生活一直仿佛在泥沼中，我也没心情好好地留下一个告别。我在困境里被折磨多年，越来越点燃不起做一点有用的事的希望，但如果要走，我还是想好好告别。
看了《我们内心的冲突》，我反思我晚睡的问题，诚然这是非常多的原因联合导致的，但这么多年来，我也一直没能抓住它最有的逻辑，也许我有某种层面上的自毁倾向，对抗的是我对妈妈对于养生过于关注的抵触。我总体上就抵触“过于惜命”这件事，而又总想摆脱她通过“养生”来对我生活的干预，这作为晚睡的原因之一，我并不能说不知道，但却没有好好这样表述过，因而也只是浮过而散。
-- 次日 8:16
本来计划体检，早上把晨尿尿了，只好换成明天。尿的时候，心中有一种喜悦，为什么说法布施是最大功德，其实是因为法布施的过程是双倍地将法布施于自己，就像和别人讲某种知识会让自己更明白一样。昨天只和妈说了几句业力，自己就对杂染有了明确地多的认识。这当然也和昨天看到的《内心的冲突》有很大关联。我（单方面）对妈妈的矛盾本质，最重要的一点在于摆脱控制，这本身没有特别大的问题，但问题在于看待她的很多行为的目光因此被污染，会放大她的缺点和她对事情不明白的现象，由此达成在心里降低她的话的效力。她对养生的热衷（惜命）给我了矮化她人格的理由，我对她加有大量的评论，对每一个行为的观察都附加着这些评论，如同tokens，于是我的反应也全被杂染，这与小时候长年的惯性有关，因为讨厌自己从小时候带来的反射，对自己的反应有过一次反向强力地扭转。这虽然是必要的，但也是不合适的。
剥除杂染的实践，就是让各个行为都回到内心所向上来，将自己的各个小欲望剥除，脱离开“背着妈妈得自由”这种场景逻辑。业力的原理，就是我每次背着她打游戏又在她到来时假装没打，都会加剧我在独自面对生活时无休无止地打游戏、晚睡的意愿。时刻不要忘记清净心。