绝望到底是一种认知还是一种已经确实发生的事实，我也不清楚。我不知道自己在吊着一口什么气活着。小说写了一年多，越来越看不到希望，而这种写法也偏离了我最早的设想，我原本打算以一个孩子的视角去写，结果不得不以某种传统“男主”来动笔开头。
我觉得小说的开头挺吸引人的，但目前也只有张沛这一个外来读者，虽然他一口气读了不少，但也就到那里为止。
在屋中听着妈无穷无尽的抱怨、责备，我其实一点都不想回来。这就不难理解为什么我在地铁站要去多按摩那10分钟。这个屋里又冷又乱，但这都不是重要的，重要的是我妈一直盯着我，仿佛我是她的一个器官，一个不想受她摆布的器官。
这本小说很难挣到钱，甚至我应当当其不可能挣到钱才对。但抱着这样的想法，写下去就会更加地难受。因为小说并不是按我最初认为小说应该有的样子写的，而这种妥协也却并不能带来妥协想要的东西。
我无法将生活押在这个宝上，未来无穷无尽的贷款我也感到无法还完。
刚才看完了萝贝贝公号说王家卫剥削编剧的文章，这正是这个行业的现状，而我早就已经透彻地知道这件事，这也加重了我的绝望。说到底，这些事去关心它们终归没什么用，我能做的也无非是将手头的东西好好地写完。而现在已经8点多，今天我依然一字未写。
外面的新闻在响着的是习近平访问韩国，中间掺杂着按微波炉的声音。我妈不满意我的亲密关系，无休止地诅咒，这又是一重绝望。
接下来要开始打包了。总感到这种时间是完全被白白地浪费掉的，但实际自己浪费掉大把时间之时，却又挥霍地停不下来，而且往往是在拒绝这类“浪费”的时候发生。
因“捆箱子”一事发火，吵了一架，这才明白妈为什么概念一定要把箱子捆了。中午吃了之前包的冻饺子，我妈多煮了面，我说吃不下，她还是煮了，接下来果然是吃不下。
午睡睡得很深，撸了一炮，想像的故事是命人将豪车开到某学校门口，有自信的女孩儿可以上车应选，选中的则被车带走。
下午买了一杯咖啡，小区附近开了一家瑞幸。以后可能就不会在这里再点咖啡了。
改了一点小说，上午给辽京发了恭喜，大概聊了几句。