每天在写日记的时候还要犹豫，要不要花这个时间？其实写日记有可能是最不应该犹豫的，但往往在写日记的时候会觉得，又在逃避了。
我梦到了杀人。现在还记得一点的是修水管，似乎是一个架在住人的屋子外面墙上的水管，要改换冷热水的连接，我去干了这个活，原本已经干完了，接下来又有个活来干，而我做着做着才觉得这是个新活，并且感到让我干活的人狠狠地坑了我，后来开始冲突、质问，要钱，无果，对方还想行凶，最后把他捆在了马路上一个大下水口的钢网盖上，他嘴很硬，到死不肯认输，我（感觉是另一人）举起了一个柱形水泥坨。边上也有其他人，后来那个钢网边缘开了，他要往下水洞里坠，依然嘴硬。梦中我感到那个人非常可恶，但现在我也说不出他犯了什么大罪。倒是我（也好像是另一人）似乎是把他杀了。最后是另一个相关人说要去看看，我坐上他的车，他有一段开得非常快，但是并没往我说的案发现场去，而是路过去了别处。最后一个场景，他高速开向一个地道，但突然往左，我以为逆行了，赶紧去找安全带，半天才扣上，这才发现原来左边的洞也有双向车道，是在那两条的右道，但那一下加速还是非常紧张。
接下来可以说已经醒了，但是又被叫醒，一大顿数落。
但我还是觉得没睡够，刚才又坐着眯了一会儿，现在还想继续眯。
恩仇谱写到了一个需要坚持的阶段，我发现我到现在也没去想过那本《恩仇谱》中真正是怎么记录的，现在全书卡在了这一点，只有想明白才能继续。
人们通常不知道自己获得了什么，只会在意自己没获得什么，并且不知道自己获得的那些东西正是基于那些没获得才有可能。这也是机会成本的一种。
现在我一切心态的平稳，都要基于把东西写好了，写顺了。这对于我也并不是特别难的事情。
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上午在星巴克待着，多少写了一点，主要是想了一点。感觉这个电脑什么都好，屏幕太小了，看不清字，我又不太好意思把字放大，因为会觉得自己像老人。
今天早上最终是没去扫墓，我自身行为还是太易受外界干扰，一方面是天阴，一方面是大姑说让我去，一方面是妈不想让我去，最后搞得我也不知道自己想不想去。这是一种淹没，他人意见对自己意见的淹没。多年来，我一直经历着这些，苏轼引佛法诗云：八风吹不动，端坐紫金莲。如果用“无我”作为作人的锚点来观照，其实这种易受影响的亦东亦西，并非无我，而是一个混乱而不成形的“我”，这种“我”完全实化了外在的“意见”，而那些东西本应在“我”的层面上观照为空，或者至少有观照为空的底子。
这当然是一种佛法的论辩，但是它的基础是我明白怎样做人才是对的。
和田田打了一个半小时多的视频，听她讲冯梦龙所写白蛇传。我觉得我真的就像内中的许轩一样。这真是太糟糕了。
回家之前找打印店，果然是没上班，妈让打的乐谱没打成。回家之后炒了黄心菜，味道不错。现在妈正在弄三文鱼。