梦见了爸爸。梦到应该是在大姑家，大姑不在，反而是妈妈在，研究了怎么锁门的问题，发现窗外的铁丝围和松树已经挡住了院子的路，这时候就在院子外了。后来和爸爸去了一条假古街，很窄，有一边是假的古城墙，上面雕了一些字和讲故事的画，听到说书，不记得具体内容，也不怎么样，又看到一个围棋摊，里面一个大叔似是我爸的同学，爸说了一句“给这儿呢”，又看到些年轻人，我爸也说了几句话，后来转完了古街，爸说“那我走喽”，我抱着他大哭，哭醒了，发现泪水让呼吸机密封不严了，漏气了，我是真的哭了。
醒来以后，又觉得那并不是爸爸，而是我自己，是我自己演爸爸在身边陪我自己，安慰自己，这和之前梦见爸爸的情况不太一样，甚至爸爸说的那几句话我都不太能确定声音对不对，也许我很难真正再梦见爸爸了。
昨天白天的时候去了KTV，依然是和妈1点钟到那里赶空场，我妈让我唱刀郞的歌，后来选到一首西海情歌（妈说王健林唱这个，但她半天没想起王健林这个名字），前面不会唱，唱到后面的时候我说这一段我会，结果唱的时候突然想起在地矿厅老办公楼顶层的会议室，我，爸，大姑，满姑和姑父，在那里唱KTV，爸就唱了这一段，我突然之间就大哭了。妈上来摸了摸我的头，说了点“咋回事”之类的，但我根本忍不住，结果就在这时候，有人来了，刚好被那阿姨看到，于是被解释成文艺青年的多愁善感。后来我就想着王健林唱歌的视频，转移了情绪，把这歌给又唱了几句，切了。又随便唱了唱，很快我们也就走了。
往电梯去的路上妈只是说了句“咋回事”“出洋相”之类的，倒也不是责备，但也没真地问原因。
我现在越发坚定一个信念，那就是作为真正的创作者的自我修养，没有别的，只有辛勤地高效地工作，并且做到真正地不问前程。我躺在爸爸的遗产之上，在这种庇佑下，必须去活得纯粹一些。
在KTV可能因为哭被按了回去，胸口一直有点不顺气的感觉，也许梦便由此而来，这种不顺气现在还有，只是不严重。那时我觉得我其实像《逃出绝命镇》里的黑人，只是靠着一张假皮在活着。前几天吃鸡公堡的时候，我在离座回来的一顺，晃然把田田看成了晓晴，吓了我一跳，这是从未有过的事，田田觉得我喜欢短发，（所以？）就去剪了短发，我并不否认我喜欢短发，但这种喜欢并没有排他性，比如说，并不因此而讨厌长发。甚至说，对短发的喜爱是一种附属品，我喜欢的是那种精神气足满的感觉。如果她能很自信地去做到一些不容易的事，或者挑战自己，那都比“短发”这种外在要好。
12:11
昨天还看到柯洁以前的一段采访，和古力等人坐在一起，说自己小时候下了上万盘棋，而这是最基本的，别人都让他妈妈别让孩子下了，他妈妈当然不听。
今天上午还是做了太多无聊的事，看了很多视频，但并没有什么真正的收获。现在，辛勤工作越来越变成日常平稳心态的基石，妈妈显然大概猜到我和田田依然在一起，也许她认为我唱西海情歌的时候哭是因为这个。
现在的工作即是创作，没有比这更理想的生活了。
这一篇先写到这里。但愿接下来我胸口能够气顺一点。
另外，Android环境已经装好了，所有阻止梦想实现的问题，去解决就好了。