日记就像老友，多日甚至多年不写，就像久不联系，但只要足够亲密，就能与曾经无缝连接。
写日记总是因为焦虑，而打开日记又总会因为“花时间写日记”而焦虑。焦虑说出来总是有种“不健康”的面貌，但它的根由说白了也不过人生苦短，而这确是自然规律。从这个角度说，焦虑的人其实确是畏惧虚度人生，想着“只争朝夕”的人罢了，这没什么不健康的。
按照惯例，先记近事，再记一点远事和更远的事。昨天去陈萱家谈她公司官网的事，目前我成了整个网站的设计师，而她答应帮我缴社保。今天我吃了一碗面条早早来到星巴克，摆在面前的就是要把她这个网站的效果实现出来，那种打工的拒绝感轰然到来，今天甚至在看wikipedia的jd的时候也都感到了难过。我依然面对“双定”任务会产生巨大的抵触，而且难以消解，由于有社保这个交换关系存在，我打工的感觉强于帮忙的感觉。也许不爱钱这件事刻在我的灵魂深处，钱带给我的东西一直都只有恐慌、焦虑和无奈。我必须把一件事看成和钱无关的，或者它确实就是和钱无关的，才会有兴奋的感觉，但如果现实中被钱所困，那么这种兴奋就像冰海上的一点浮油燃烧的火焰，它下面涌动着的是深暗的寒冷。
昨天晚上和小胖聊天，我越来越能从他的问题反观到我自己，因为他那些外人看来不可思议的应激，是他难以迈过的坎，可放在我身上，便是我已经与之抗争（且失败）了几十年的这些东西。我害怕终其一生都没法真正解决自己的生存问题，看到wikipedia的jd时，那些其实已经在市面上流行已久的技能栈，在映入眼帘的一刻让我感到巨大的疲惫，也仿佛海浪一样从前面盖过来。我多年以来执着于通过自己做一些事来得到承认与提升，其中不知走过多少弯路。我几乎只愿意做让自己兴奋的事，而这完全就是高中那两三年的翻版——我把大把经历投入在平面几何上，但又迫于现实考虑去做一些别的题，以至于像不等式这种主题我压根儿就没摸到门道，压根儿没能参破一点真正的玄机，直到现在，一个不等式为什么成立或者为什么不成立，我都毫无感兴认识。我无数次开头去做超出自己当下能力的事，但却无数次在懒惰与措败的双重阻力下抛锚。我不知道花了多少年才开始放下毫无意义的鄙夷，开始真正去啃某些困难的知识，开始真正自觉地去面对措败，开始偶发地勤奋，开始有那么一点勇敢去面对无能的无奈，开始去一次又一次地试图拉恰空。我像水滴中游向营养的草履虫一样，游向那些能给我自己带来些微成就感、存在感，或者只是能有这种可能的事物，这么多年后，我必须承认，我去学平面几何是始于好奇，但行路上也无非是为了能够做出漂亮的解法，获得尊重与钦佩。
我不知道为什么鲁智深直到圆寂之时，才说出“如今方知我是我”，也许他从来就知道，只是在最后他才知道自己知道。对于绝大多数迷茫的众生，也许连知道自己不知道都不容易。阿根廷夺冠以后，我已经不知多少次点开各种回顾与剪辑，看那一路走来的一个个艰难时刻，一个个关键的进球，看过往的遗憾与失败，看迪马利亚曾经的眼泪，当然，也一遍又一遍地听贺炜在那个最为难忘的夜晚做出的动人解说。在我打开《塔德奥.伊西多罗.克鲁斯》小传时，我觉得博尔赫斯对命运的解读未免有点文人气，但在贺炜引用其中的那句话时，却仿若来自远古的智者的教诲：任何命运，无论多么复杂漫长，实际上只反映于一个瞬间，那就是人们终于明白自己究竟是谁的那一刻。
我的妈妈不肯放我出她的怀抱，我的爸爸双眼已经失去了神彩，我的心脏也已经在体检中查出了在家族中轮回的问题，长辈们渐入暮年，开始与药物、医院，甚至病床、轮椅为伍，而我却还在靠着一小笔公积金苟延残喘，不知明天的饭在哪里开。我不想在笔尖重复那晚被年轻医生逼着签字同意手术的经历，不想重复那天早晨仿佛预示命运的手串的故事，不想记录查床大夫那敷衍了事的嘴脸。不想去写家里的新洗衣机是否好用，旧也没能修好。也不想去写那瓶我自己选的2009年的“老酒”早已经变了醋，那一顿花了500块，后来我还是帮亮哥解决了一点问题——虽然最后的答案不过是用Google而已。这些提一嘴就够了。而我和我的爱人，在跌跌撞撞中向着未来前进，也不合适在这样一篇日记里细说。我今天打车来到国贸，坐在星巴克的桌前第无数+1次地面对抵触的情绪，我选择续上一篇日记，也续上带有我自己的文学性叙述的生活。不知为何，我总是想起贺炜在解说克罗地亚比赛时引用的克罗地亚国歌，这里我愿修改一下写在下面：
当阳光亲吻他的沃土，当狂风吹打他的橡树，当天堂召走他的所爱，他的心依然为美好的生活与理想打着节拍。