一会儿就要出发去元素精酿。如果不是路云执著地定期邀约，我们的关系可能早就淡漠了。不知他是否以某种工程学思想来管理我们的关系，但前提当然是他认为这个关系值得维系。
拉黑了田田的微信的电话，这两日度日如年，我还可笑地去想她会不会出现在蜂巢，甚至头一天还去了地库，但看起来，她对我的态度已经变了。
今天等公交没等到，边上的大叔说了一句“怎么这么久”，随后打开手机说“还有10分钟”，他等的是专156，肩头挂个麻袋一样的袋子，我问他是不是去地铁站，他说“是，不想走了”。我说了点有的没的，比如也可以坐对面的车之类，但心里想着的是做一下“街头采访”，问“你有没有梦想”，但还是没做。我想对很多人说“我的性格软弱、懦弱”，如同爸爸身上表现出来的那些一样。就如同这样的时刻，我又一次没能跨出这一步。也只有在2008年那个冬天，我哆嗦着手脚站上公司年会的舞台，说了个谜语，那一次似乎就耗尽了我所有的同类勇气的能量。
我反复去想我真正焦虑恐惧的到底是什么，从最现实的角度说，我害怕没钱养我的孩子。从田田说“你给你妈说你现在合租了，她不方便来”之后，我就心凉透，当然我并不是第一天知道她是这样的，我和她最大的合不上的分歧，便是我觉得她够狠，而我总是不忍。她似乎想用做饭来告诉我“她也能做饭”，但实际上她所谓的做饭，很大程度上乃是处理盒马的预制菜。而那天又连续发生让我心凉的事，首先是在盒马买东西时放包的事，她明明知道我在意了，还是选择无视。后来又在吃饭的时候说“咱们家以后就定规矩”，说的是在桌上垫纸的事。
如果住在一起，这样的场景都是可以预期地会不断发生在生活之中。而我这种并不愿意当场回应的性格，就会积累下怨气。更糟糕的是，如果我和他们三人住在一起，这就完全成了个上门的人，而以她的素质、品性，则会完全按照情绪对待我，以及我妈，且不说我是个男的，就算我是个女的，在那种情况下也必然毫不犹豫地离开。
这社会上最可笑的就是批评冷暴力，所谓的冷暴力只是个结果，它有时是权力的傲慢，但在另一种情况下，它只不过是不愿恶语相向的人最后的反抗性表达罢了。
说到底，我的生活到目前为止，压根儿就是一个笑话，我和田田的关系给予了未来幻影的希望，将这种荒诞可笑遮蔽。昨天我尽最大努力，也难以克制全身那种畏惧生活真相的颤抖，最后甚至因为这种消耗而饥饿，早早倒下睡着。梦做得很精彩，似乎整个美国都变成了一片海，而我随着一个团体在这里游玩，我没有急于去水下，而一直延着边境线在水边玩儿，非常快乐。我在四点醒来，去打开了热水，又继续去睡，结果一直睡到日上三竿，然后看快手里的钟珍棋局看到中午。我已经删除了几乎所有的视频APP，留着快手是希望签到一年弄个手机，这就是穷所诞生的产物。刚才我已经把快手也删除，但想着回去了把屋里的手机装上，继续把这300多天的签到签到底。
我甚至点开了懒人兼职APP，想去报名捐精，我现在倒希望我能踏出这一步。不联系田田我心中有一点是踏实的，那就是我已经留给她了十万块钱，我也说了我不会再要。而股票最近一直亏得不行，好在我可以装死。
昨天注册了indeed，但简历还没有填完，晚上希望把简历完成，然后仔细应聘一下wiki，另外再把编程的事情拉起来。算法书一直都在书架上，我其实一直都可以每天看一些。我相信即使在今天，刷刷题依然有希望找个好工作。并且，在我认真地做这些事的时候，就算收入没有到来，整个生活也会变得积极起来。
说到底，我目前的状况在心理层面只能勉强维持我自己的低能耗生活，稍微多一点的消费对于我都是巨大的折磨。所以，就让我先这样吧，先把人生这个笑话给圆回去。