这篇日志创建于7月4日，而今天已经是7月22日，我私下把它称为“（祖冲之约率）PI节”，因为22/7正是祖冲之估算并表达PI值时所使用的“约率”，而密率则为355/113。
这些内容写在给自己看的日记里并非没有意义，因为此时知晓这些东西的“我”和某个未来读到这些内容的“我”并非同一个我，很可能已经大相径廷。
当时写下心相这一题目时，得到一种见解，相对于金刚经的究竟境界“所见诸相，皆是虚妄”，退一步讲，对于一个坚不可摧的凡夫而言，也许“所见诸相，皆是心相”更为现实。我并未读多少佛经，不知这在不在佛陀为众生准备的三万多种方便中，但于我而言，着着实实给了我一些拯救。
每每回家，都感到生活止步不前。今天股票下跌，对心境影响依然很大。但前几日给妈看了股票的盈余时换来一句“还是得找工作”却令我绝望。
日常生活是一个虚假的结界，遮住残酷而血淋淋的真相使人们能够苟延残喘，而人们为了维持这种虚假，往往已经耗尽心力。
人们当然已经用了很多努力来解读生活的真相。比如心理学试图建立的一套话语，便是尝试揭露人的言行背后的真实含义。但这种视角往往用于他人，一个人若想看清自己，只需要观照自己所见所感即可。心中有佛，见人便是佛，心中有魔，见人也是魔。
对我而言，情况很简单，我无论如何都想逃离母亲的诅咒——她要按她的幻想给我安排对象，为了达到这个目的，不惜想出让我在北京买房这种离谱的主意，并且不断地要我工作工作工作。而我，很可能已经不会再去打工了。
在我的认知里，母亲的生存已经形成了这样的模式——她一定要找我来干涉一下，因为这是她年轻时持续了二十多年的主题。她的生活并没有什么实质的内容，她的生活内容就是我。佛陀的某一世曾经以身饲虎，这个故事对于我形成了一种熏洗，我在北京的时候意识到，作为不知前生而懵懂于今世的凡夫，母亲强烈地让我“回家”，并非因为什么具体的事，装修房子体检之类的全是借口，我只是作为她残缺生活的填充物而已，而对我而言，我也就能够明白，我回家并没有什么别的真实目的，惟一的目的就是“饲”她。佛陀可以饲一只素不相识的虎，我作为一个凡夫，能“饲”明白一个至亲已经要花去所有力气。
在不算短的时间里，我都可以“无我”而治，我将母亲的所有管束管教都全盘接受，放任她弄我，无论是对于拉屎时间的控制甚至于要我和她睡在一个屋（因为只有这个屋有空调），我都能够以无我化解，甚至早晨我一度可以击破身体的懒惰而跑步（也许最近烦恼重新回来与放任自己不跑步有关），然而前几天去拔牙时，当麻药针扎进牙龈时，我才意识到曾经以为自己能够忍痛无麻药拔牙是多么可笑的想法，作为无明的自我之坚固是远超想像的。我感受到的恐怖将我臆想中的虚空打得粉碎。如果说得道是一种飞升，那我至多也只能暂时地跳离地面几厘米，很快便有不争的事实将我打落原形。
在平静平安平和一切皆安好的环境中，法是好讲的，所见诸相，皆是虚妄，问题在于虚不虚妄也不怎么当紧，虚假的生活平静向前流动，并未遇到什么波澜。但若在平静的生活中不加修持，面对紧张和危机（其实也不过是虚假生活的结界被打破，纸不再能包住火的时刻）时，对诸相的虚妄观照便成了可笑的鸡汤，此时再念什么“无挂碍故，无有恐怖”才是真正的临时抱佛脚。由于众生皆有佛性，佛脚其实是心中那尊佛的佛脚，但平日若不以其护持清净之心，无明便会占据一切。
也许念佛应当变成我的日常功课，在一些短暂的时间里，我已经不再多用“我”这个词，但我是个世俗社会中的凡夫，无论多么烫手，我都得顶着烫端着那杯热茶，也许终会有我再也端不下去，撒手放下的时候，也许短暂，但或许能真正有面对真实的时刻。佛法说苦海无边，回头是岸。这话的核心在于，无论你在苦海中游了多远，岸永远近在咫尺，只是要回头。而回头的这个动作，就是自己超度自己，也即心中佛驱散无明自我。
今天下午来到星巴克，在近六点的时候等到了一场大雨，我得以在星巴克的窗前多看一会儿雨和雨中的人们。而今天我突然意识到下雨天天空肉眼可见飘动的“云”，很多就是往下洒落的雨。
今天下午不被打扰地打了几局游戏，写这篇文章受了些自己的打扰，现在雨过天晴，我或许依然没有勇气和力量去揭开和面对真实的生活。到了我必须回去的时间了，依然有很多话没有讲完，例如被流量思想绑坏的脑子，晚上回去了再写。