今天早上醒了三次，5点多一次，7点多一次，最后是8点33——那是闹钟响了。我其实不知道为什么会有闹钟响，因为今天是周六，或许闹钟的设置就是“工作日”，而非周一到周五。
今天发生的事和以往再次类似。我已经见惯。昨晚非常累，无法摆脱的巨大的心理疲劳。就在写完上一句后，我闭上眼睛，似乎就做了一个梦。就现在而言，我应该是睡多了。
8点半起来后，想起冰箱里的发糕，拿出来吃了一些，又吃了一根牛肉干，但后来似乎是忘记了放回冰箱。今天的拼车，拼到的一个女的不但迟到，而且手机还停机，司机说要取消，我还让等了一分钟，结果这人上车，告诉她这事，既无道歉也无感谢，现在还在前座不停地擦脸化妆。
起床后去解了个大手，然后吃东西，这样也就没什么时间了，在到底要不要骑车这个节点上，我纠结了一会儿，最终怂了下来。刚才在车上，我一度一直不想拿出电脑，显然有一些非常难捱的心理机制，我也不知道它们是什么。屋子里的混乱，提不起的精神，完成不了的小说。我所处的状态是一种巨大的苟活性的背景性抑郁。
我发现我已经形成了一种抗临时创伤应激的心理机制，或者说，是对应激本身形成了一种固定的负反馈应激来削弱原始应激的效果，表现便是，对于巨大的失去，会主动消灭突然感，但它的影响却将更长久地延续下来，成为背景性抑郁的一部分。一种理念是，要改向积极的生活，只需要主动拨动一个心理开关即可，那个念头将至少暂性地斩断影响延续至今的抑郁背景音，让眼前的阳光拥有它本来的亮度。有时候我也经常能暂时性地做到这一点。而写到这里，我也越发地相信这件事的可行。
早晨其实梦到了晓晴，梦里她没有出现，从其他人说了她的情况，她从来没有删除过我的微信，从来也没讨厌过我。这种时候，通常都是我对生活已经感到巨大绝望的时候，倒不是说梦到晓晴，而是梦到很多类似的事，梦到女人的认可。我开始从即将爬不出的深沟中，勉力把自己往上拽了一把。