久不写日记，或者说，久不写工作以外的文章——把小说当成工作得话。
当然也的确应该当成工作，无论如何打算在这里走出一条生路。
生路。如果有个词与此对应，那么字面上似乎应该是死路。
我现在坐在家里，确切地说，郑州中原新城的家中的书房里，外面新开了一家万客来超市，循环不断地播放着开业广播，一段词，接着是一首《开业大吉》、一首《好运来》、一首《恭喜发财》。
这首《开业大吉》还是我根据模糊听到的歌词去查的，歌手和词曲都没什么名气，这首歌这想循环着放，想必也不会给他们钱。
一种简单的意义上，生路就是弄出值钱的东西并且成功卖出合适的价钱，而价钱本身是要在成交时才能确定的，同样，成交与否也决定了这东西究竟值不值钱。
妈在屋里睡觉，我在外面不知做什么好。想来想去还是想打游戏。学了一些佛法，能看清楚一些业力的来源。长久以来的晚睡和（伪）沉迷游戏，都有关系。
我妈管我别的事都可以无所谓，接受也好听着也好不理也好，都不重要，唯独我和田田的事，以及工作，是躲不开的，而某种意义上，它们又是一种事。前面说的所为生路，也就是这个意思。
这样的人生经历在我这里种下的业，大概就是让我会完全放弃管孩子，他长成什么样都是他的造化，而在另一面，我对缺钱的恐惧会深入骨髓，这个自我非常难以觉察，并不是能够轻易破除掉的。
我妈只会按照惯性生活，她提出的什么出动玩儿，去避暑，去游轮，如果她真有这个行动力，早就去多少次了，而那些东西其实都是让我回来，使得她能够继续搞我的借口。她谈论着姨父的妈妈对姨父姨妈关系的伤害，却完全不能意识到在那老太太的观念里，她依然是认为自己在对儿子好。
我没有好好为爸爸尽孝，这当然有我个人的问题，但很大一部分问题都是因为她，因为去给我爸尽孝对于她而言是一种背叛，而她却不知道这对于我的伤害。
这次回郑州，发现到处都有触发我恐惧记忆的东西，眼之所见全都和爸的死联系在一起。
我已经除去了诸多烦恼，但还是有不少未除。以及写东西真好，注意力集中真好，外面的声音一点也干扰不了了。
很多时候，我已经能把业力停止在我这里，消散在我这里，但是一些最过不去的事，依然还是过不去。
我想，佛陀也不能解决我的所有问题，看空的上限虽然伟大，但当代世俗生活的复杂度还是一定程度超出了它的界限。