现在越来越难找到彻底的属于自我的放松时刻。
--- 2022-6-4 16:46
屋子里有太多的杂物，太多无用的东西，看不完也看不下去的书，吃不完但也不想吃的食物，甚至还包括药。
听书也渐渐进入疲态，总是有书荒的感觉，很多东西没法再往里听进去。
生活中发生了一些破事，我也不愿意往这文章里写。为了维护和维持很多东西，我改变了自己对很多事情的看法。我从小忍受着母亲的坏脾气长大，到现在为止已经彻底变成了一个宁可自己难受，也希望家人开心的人。昨天在车上，小孩子不断戳我，释放她旺盛的精力，而我则早已经疲惫不堪，然而我居然一时想不出任何办法恰当地表达“你别再弄了”，我其实已经在发火的边缘，我笑出了那次和打输给w的学生一模一样的笑，那种半哭不笑背后其实是巨大的恼火。
我也不想再继续了，我甚至连下决心的力气也没有。但我是真的感到巨大的疲惫。
目前我生命里这两个女人都带给我巨大的消耗，而在她们那里，却只觉得我给的不够，我爱得不够，支持得不够。小朋友也绝不是我喜欢的类型，对任何严肃一点知识、逻辑、音乐，包括故事，都不感兴趣。一个人的本质放在那里，她是什么样就是什么样，在最根部的地方是不会有什么改变的。错来她是个擅长社交的人，以后应该吃这碗饭，合纵连横，协调大局。而w，我对她有一些深度的评价，而这些其实在刚刚认识她之时就已经清楚。
我们在某个层面是过于一样的人，但在某个时间点之后，她就变往了另一个方向，以至于到今天，我们成了过于不同的人。
今天在路上骑电动车，心情积郁得要崩塌。我心想，这样下去怕是要得癌症，我不想得癌症。这个错误终止了也好。
也只有用“满不在乎”暂时性地移除痛苦。
我觉得我想和很多人吵架。我总是害怕失去这个失去那个。失去了就拉鸡巴倒吧。